A inteligência emocional é uma habilidade essencial que envolve a capacidade de reconhecer, compreender e gerenciar nossas próprias emoções e as dos outros. Ela desempenha um papel fundamental na nossa saúde mental, nos relacionamentos interpessoais e em diversas áreas da nossa vida. Nos permite navegar pelas complexidades das interações sociais, tomar decisões conscientes e cultivar relacionamentos saudáveis e satisfatórios.

Ao entender nossas próprias emoções e as emoções dos outros, podemos adotar uma abordagem mais empática, compreensiva e construtiva na forma como nos relacionamos com o mundo ao nosso redor.

Aqui estão alguns dos principais pilares da inteligência emocional:

1- Autoconsciência: É a capacidade de reconhecer e compreender nossas próprias emoções, pensamentos e comportamentos. Envolve ser consciente de como nos sentimos e por que nos sentimos dessa maneira. É a capacidade de se auto observar, já que só depois que você consegue lidar com suas próprias emoções é que você estará apto para ter relacionamentos mais saudáveis.

Reconhecer um sentimento enquanto ele ocorre é a chave da inteligência emocional. A falta da habilidade em reconhecer os nossos verdadeiros sentimentos nos deixa à mercê das nossas emoções. Quando desenvolvemos essa habilidade, nos tornamos melhores “pilotos” da nossa vida.

Por exemplo, imagine-se em uma situação estressante no trabalho ou em casa. Ao invés de se deixar levar pela raiva ou frustração, a inteligência emocional nos permite pausar, refletir sobre nossas emoções e escolher uma resposta adequada.

Assim podemos identificar os gatilhos emocionais e utilizar estratégias de autorregulação, como técnicas de respiração profunda, para acalmar nossa mente e encontrar uma solução mais construtiva para o problema.

2- Autorregulação: É a capacidade de administrar e gerenciar nossas emoções e impulsos. Isso envolve evitar reações explosivas e intempestivas, lidar com o estresse de maneira saudável, sem agredir ninguém verbalmente e adaptar-se às mudanças de forma equilibrada.

3- Empatia: É a habilidade de compreender e compartilhar as emoções dos outros. Envolve colocar-se no lugar do outro, ser sensível às suas necessidades emocionais e responder de maneira compassiva.

A inteligência emocional também se manifesta na maneira como interagimos com os outros.

Por exemplo, imagine um colega de trabalho, um amigo ou alguém da sua família que está passando por um momento difícil e parece estar triste, deprimido ou irritado. Quando desenvolvemos nossa inteligência emocional, podemos demonstrar empatia, oferecer apoio e ouvir atentamente a outra pessoa, suas preocupações, dores e frustrações. Ao reconhecer suas emoções e responder com compaixão, podemos fortalecer nossos relacionamentos e criar um ambiente de suporte mútuo.

4- Habilidades sociais: São as habilidades interpessoais necessárias para estabelecer e manter relacionamentos saudáveis, respeitosos e satisfatórios. Incluem comunicação eficaz, resolução de conflitos, colaboração e liderança.

Outro exemplo de aplicação da inteligência emocional é a habilidade de lidar com conflitos de forma saudável. Em uma discussão acalorada, em vez de reagir impulsivamente, quando desenvolvemos nossa inteligência emocional, nos permitimos manter a calma, praticar a escuta ativa, buscando entender o ponto de vista do outro, expressando nossas próprias opiniões de maneira assertiva e mais respeitosa. Ao fazer isso, podemos encontrar soluções colaborativas e construir pontes de comunicação, ao invés de agravar os conflitos, piorar a situação e construir muros que nos afastem ainda mais.

5- Consciência emocional dos outros: É a capacidade de reconhecer e interpretar as emoções dos outros. Isso envolve perceber as “pistas emocionais” nas expressões faciais, linguagem corporal e tom de voz das pessoas.

Se você percebe as reações dos outros, você pode se comportar de modo a não ultrapassar os limites, respeitando o outro e deixando de causar situações desconfortáveis e desnecessárias.

Esses pilares da inteligência emocional são interconectados e se complementam, e quando desenvolvidos, podem ajudar a melhorar o nosso bem-estar emocional, os relacionamentos pessoais e o sucesso profissional. É importante destacar que a inteligência emocional pode ser desenvolvida e aprimorada ao longo do tempo, por meio da prática e da auto-reflexão.

O treinamento em inteligência emocional, se dá por vários meios, seja através de cursos, terapia ou leitura sobre o tema. Com certeza será muito benéfico para aprofundar nosso entendimento e autoconhecimento, uma vez que a inteligência emocional desempenha um papel fundamental em nossa jornada de crescimento pessoal e aperfeiçoamento das nossas relações, conosco mesmas e com os outros.

Desenvolver a inteligência emocional pode trazer benefícios significativos, destacando a influência positiva na tomada de decisões, na resolução de conflitos, na liderança e nas relações interpessoais.

Daniel Goleman (1995), renomado psicólogo e escritor, conhecido por popularizar o conceito, argumenta que a inteligência emocional pode ser aprendida e aprimorada ao longo da vida e que seu desenvolvimento pode ter um impacto significativo em diversos aspectos da vida das pessoas.

Se você deseja ter uma vida mais plena, a dica de hoje é essa: desenvolva sua inteligência emocional. Observe os 5 pontos acima e perceba em quais você precisa se aprimorar.

E ai, vamos lá?

Fátima Aquino

Psicóloga Clínica

Elas sentem constantemente a necessidade de “salvar” os outros de seus problemas pessoais, de situações da sua vida particular ou de dificuldades de qualquer ordem, que eles tenham se metido por conta própria. Sendo as “mãezonas” de todos, as salvadoras costumam procurar pessoas que precisam de ajuda para exercer sua bondade, sacrificando suas próprias necessidades, desejos e aspirações. 

Esse comportamento, quando observado superficialmente, acaba sendo muito louvado, elogiado e até mesmo apontado como um modelo a ser seguido. Isso, claro, traz ganhos  sociais a essa pessoa, que se torna necessária, aceita, aprovada e até desejada, afinal de contas parece muito bom tê-la sempre por perto.

É claro que ajudar o próximo é algo muito importante já que vivemos em sociedade e devemos desenvolver uma postura de interdependência. Mas não é disso que se trata o tipo de comportamento da Salvadora.

Ela costuma ser excessiva e essa postura pode ser prejudicial tanto para ela mesma, quanto para a pessoa a quem ela endereça a sua salvação, gerando um sentimento de debito à pessoa que é ajudada. 

Uma Salvadora não consegue olhar para o outro acreditando que ele seja capaz de lidar com o seu problema e pensa que somente ela tem a solução para resolver aquela situação. Ao ajudar ou salvar o outro, ela se sente realizada. Tudo isso pode acontecer a nível consciente e também inconsciente.

Podemos enumerar algumas razões ocultas por trás das boas ações e intenções de ”ajudar”, que podem ser medos, necessidades de controle, busca por aceitação e pertencimento, desejo de se sentir necessária, mede da rejeição, entre outros.

Esse tipo de dinâmica pode ocorrer em todos os tipos de relação, nas amizades, nas relações famíliares e nos relacionamentos amorosos.

As mães muitas vezes fazem isso com os filhos, e esse comportamento pode aparecer disfarçado de super proteção ou mesmo de amor, prejudicando o desenvolvimento e a autonomia do filho em qualquer fase da sua vida, desde a infância, adolescência e vida adulta.

Essas Salvadoras, no intuito de ajudar, exageram na dose gerando relacionamentos adoecidos pela dependência e co-dependência onde nenhuma das partes sentirá realmente feliz. A pessoa que é dependente terá cada vez menos autoestima e autoconfiança, enquanto o outro se sentirá sufocado com tantos problemas para resolver.

Esse modo de se comportar pode facilmente levar à criação de relacionamentos tóxicos, onde um dos indivíduos acredita que precisa constantemente da ajuda do outro para se sentir bem, para conseguir desenrolar a vida e resolver os próprios problemas, com a crença de que não pode viver sem essa pessoa e o outro, a salvadora, se sente mais forte graças à essa dependência, se sente necessária e muitas vezes encontra nisso, o sentido para sua existência e vai acumulando devedores no seu caminho. 

É preciso entender que ajudar, muitas vezes, requer um certo recolhimento e reconhecimento da capacidade do outro perante a sua própria vida e seu próprio problema. Ajudar é importante, na medida em que essa ajuda não é excessiva, inoportuna e intrusiva.

Você se vê com comportamentos de Salvadora em alguma das suas relações?

Vou deixar aqui alguns pontos para reflexão que poderão te auxiliar caso você se identifique com essa síndrome:

1- Aprenda a dizer não

Para muitas pessoas, recusar-se a fazer o que um alguém querido pede é extremamente difícil, no entanto, dizer sim para o outro e não para si pode ter muito peso, trazendo futuras cobranças e adoecendo as relações.

2- Lembre-se: cada pessoa deve se responsável por sua própria vida, por suas emoções, por suas ações e consequências. Todos somos capazes e responsáveis e podemos, de modo geral, lidar com nossas questões.

3- Estabeleça limites

Saiba seus limites e também quando sua ajuda está invalidando o espaço do outro. Se você observar atentamente, vai saber até onde deve ir.

4- Seu bem estar é sua responsabilidade

Especialmente nós, mulheres, crescemos acreditando que cuidar do próprio bem-estar antes dos outros é ser egoísta. Mas se uma ação vai fazer você infeliz, fazer isso não faz sentido. Não podemos nos acostumar com o que não nos faz bem e a estar sempre em segundo plano. Dê exemplos de autocuidado e mostre como você poderia resolver o problema ao invés de resolver de fato.

5- Somente interfira à medida que as circunstancias permitem. Ajude quem pediu e quem realmente precisa.

6- E por último, aprenda a pedir. Não seja auto-suficiente, é saudável permitir que o outro também faça por você. Dessa forma você estará restaurando o fluxo de dar e receber, tão importante em todas as relações.

Se você perceber que precisa, busque auxilio profissional para fortalecer seu senso de valor e amor próprio, afinal as pessoas costumam gostar de quem gosta de si e respeitam quem se respeita primeiro.

Espero ter ajudado!

Com carinho,

Fatima Aquino