Você já percebeu como, às vezes, uma simples conversa pode mudar o rumo de alguém? Um “pode contar comigo” ou “estou aqui para te ouvir” pode parecer pequeno, mas, para quem sofre em silêncio, pode ser a diferença entre desistir ou seguir em frente.

Setembro nos traz esse lembrete urgente: precisamos falar sobre saúde mental.

Não é moda, não é exagero, muito menos demonstração de fraqueza. É cuidado. É amor pela vida.

A saúde mental não é algo que se vê no espelho, mas que se sente no coração. E merece a mesma atenção que damos a saúde do corpo.

De acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS), mais de 700 mil pessoas morrem por suicídio todos os anos no mundo. Só no Brasil, são cerca de 14 mil casos por ano, o que significa, em média, 38 pessoas por dia. São números que nos assustam, mas também nos convidam à ação.

Como psicóloga, sei que pedir ajuda pode parecer difícil. Vejo isso no meu dia a dia. Existe medo, vergonha, até a crença de que “ninguém vai me entender”. Mas a verdade é que ninguém precisa enfrentar a dor sozinho.

Se você está em sofrimento severo, converse com alguém de confiança ou ligue para o 188 (CVV) que tem atendimento gratuito, 24 horas, em todo o Brasil ou ainda, procure ajuda profissional de um psicólogo ou psiquiatra.

E se o sofrimento é de alguém que você ama, procure escutar sem julgamentos, evitando frases que diminuam a dor, como “isso vai passar” ou “seja forte”. No lugar disso, mostre empatia, presença e interesse, ouça com atenção e amor, acolha com um abraço, enviei uma mensagem e se for possível convide para um café e seja presente.

E se perceber que essa pessoa precisa de mais do que isso, incentive a busca por acompanhamento profissional.

Não é sinal de fraqueza admitir que não está bem. É um ato profundo de coragem e de amor-próprio.

O Setembro Amarelo vai além de uma campanha. É um convite para que possamos viver com mais empatia e respeito, reconhecendo que cada vida importa.

Que possamos cuidar de quem está ao nosso redor e de nós mesmas, com mais ternura.

Porque, no fim, falar sobre saúde mental é falar sobre amor. E o amor é o elo perfeito, que sustenta a vida.

Com carinho,
Fátima de Aquino
Psicóloga Clínica
CRP 04/45482

Na clínica, essa dinâmica aparece frequentemente: pessoas que lutaram por uma carreira, um relacionamento, uma conquista material e que, ao alcançá-los, se veem tomadas por uma sensação de vazio, de desorientação. “Era isso?”, se perguntam.

A filosofia nos ajuda a compreender esse paradoxo. Epicuro, por exemplo, já alertava para a distinção entre desejos naturais e necessários, e desejos vãos.
Se prestarmos atenção podemos perceber que a maioria dos nossos desejos, especialmente os moldados pelo consumo e pela comparação social, são fabricados, prometem prazer, mas entregam frustração. São eles que nos mantêm num ciclo de busca incessante, mas sem direção existencial. São eles que geram a grande parte das nossas ansiedades.

Na psicanálise, o desejo é entendido não como algo que se satisfaz plenamente, mas como algo que estrutura o sujeito. Lacan nos lembra que o desejo é o desejo do Outro.
Desejamos ser desejados, aceitos, reconhecidos. E por trás de cada objeto de desejo há um apelo mais profundo, o de sermos amados, de pertencermos, de termos um lugar no mundo e também no mundo de alguém.

O problema é que confundimos o valor das coisas com o valor da vida. Acreditamos que a posse trará sentido, mas o sentido raramente está naquilo que acumulamos.
Está nos vínculos, na experiência, na consciência de estarmos presentes no agora. O tédio que segue a posse é um sinal de que não é o objeto que nos faltava, mas um encontro mais profundo com o que realmente importa.

Essa reflexão nos convida a rever nossas prioridades:
O que temos desejado?
O que estamos colocando no centro da nossa existência?
O que estamos sacrificando em nome de conquistas que, no fundo, não conversam com o que somos?
O que realmente importa?

Talvez a vida peça menos acúmulo e mais presença, menos idealizações e mais verdade. Menos corrida e mais pausa. Porque, no fim, não se trata apenas do que temos, mas de quem nos tornamos enquanto desejamos. E, principalmente, do que cultivamos em nós quando o desejo cede espaço à reflexão e o tédio, à consciência.

Com carinho!
Fátima Aquino
Psicóloga Clínica

A inteligência emocional é uma habilidade essencial que envolve a capacidade de reconhecer, compreender e gerenciar nossas próprias emoções e as dos outros. Ela desempenha um papel fundamental na nossa saúde mental, nos relacionamentos interpessoais e em diversas áreas da nossa vida. Nos permite navegar pelas complexidades das interações sociais, tomar decisões conscientes e cultivar relacionamentos saudáveis e satisfatórios.

Ao entender nossas próprias emoções e as emoções dos outros, podemos adotar uma abordagem mais empática, compreensiva e construtiva na forma como nos relacionamos com o mundo ao nosso redor.

Aqui estão alguns dos principais pilares da inteligência emocional:

1- Autoconsciência: É a capacidade de reconhecer e compreender nossas próprias emoções, pensamentos e comportamentos. Envolve ser consciente de como nos sentimos e por que nos sentimos dessa maneira. É a capacidade de se auto observar, já que só depois que você consegue lidar com suas próprias emoções é que você estará apto para ter relacionamentos mais saudáveis.

Reconhecer um sentimento enquanto ele ocorre é a chave da inteligência emocional. A falta da habilidade em reconhecer os nossos verdadeiros sentimentos nos deixa à mercê das nossas emoções. Quando desenvolvemos essa habilidade, nos tornamos melhores “pilotos” da nossa vida.

Por exemplo, imagine-se em uma situação estressante no trabalho ou em casa. Ao invés de se deixar levar pela raiva ou frustração, a inteligência emocional nos permite pausar, refletir sobre nossas emoções e escolher uma resposta adequada.

Assim podemos identificar os gatilhos emocionais e utilizar estratégias de autorregulação, como técnicas de respiração profunda, para acalmar nossa mente e encontrar uma solução mais construtiva para o problema.

2- Autorregulação: É a capacidade de administrar e gerenciar nossas emoções e impulsos. Isso envolve evitar reações explosivas e intempestivas, lidar com o estresse de maneira saudável, sem agredir ninguém verbalmente e adaptar-se às mudanças de forma equilibrada.

3- Empatia: É a habilidade de compreender e compartilhar as emoções dos outros. Envolve colocar-se no lugar do outro, ser sensível às suas necessidades emocionais e responder de maneira compassiva.

A inteligência emocional também se manifesta na maneira como interagimos com os outros.

Por exemplo, imagine um colega de trabalho, um amigo ou alguém da sua família que está passando por um momento difícil e parece estar triste, deprimido ou irritado. Quando desenvolvemos nossa inteligência emocional, podemos demonstrar empatia, oferecer apoio e ouvir atentamente a outra pessoa, suas preocupações, dores e frustrações. Ao reconhecer suas emoções e responder com compaixão, podemos fortalecer nossos relacionamentos e criar um ambiente de suporte mútuo.

4- Habilidades sociais: São as habilidades interpessoais necessárias para estabelecer e manter relacionamentos saudáveis, respeitosos e satisfatórios. Incluem comunicação eficaz, resolução de conflitos, colaboração e liderança.

Outro exemplo de aplicação da inteligência emocional é a habilidade de lidar com conflitos de forma saudável. Em uma discussão acalorada, em vez de reagir impulsivamente, quando desenvolvemos nossa inteligência emocional, nos permitimos manter a calma, praticar a escuta ativa, buscando entender o ponto de vista do outro, expressando nossas próprias opiniões de maneira assertiva e mais respeitosa. Ao fazer isso, podemos encontrar soluções colaborativas e construir pontes de comunicação, ao invés de agravar os conflitos, piorar a situação e construir muros que nos afastem ainda mais.

5- Consciência emocional dos outros: É a capacidade de reconhecer e interpretar as emoções dos outros. Isso envolve perceber as “pistas emocionais” nas expressões faciais, linguagem corporal e tom de voz das pessoas.

Se você percebe as reações dos outros, você pode se comportar de modo a não ultrapassar os limites, respeitando o outro e deixando de causar situações desconfortáveis e desnecessárias.

Esses pilares da inteligência emocional são interconectados e se complementam, e quando desenvolvidos, podem ajudar a melhorar o nosso bem-estar emocional, os relacionamentos pessoais e o sucesso profissional. É importante destacar que a inteligência emocional pode ser desenvolvida e aprimorada ao longo do tempo, por meio da prática e da auto-reflexão.

O treinamento em inteligência emocional, se dá por vários meios, seja através de cursos, terapia ou leitura sobre o tema. Com certeza será muito benéfico para aprofundar nosso entendimento e autoconhecimento, uma vez que a inteligência emocional desempenha um papel fundamental em nossa jornada de crescimento pessoal e aperfeiçoamento das nossas relações, conosco mesmas e com os outros.

Desenvolver a inteligência emocional pode trazer benefícios significativos, destacando a influência positiva na tomada de decisões, na resolução de conflitos, na liderança e nas relações interpessoais.

Daniel Goleman (1995), renomado psicólogo e escritor, conhecido por popularizar o conceito, argumenta que a inteligência emocional pode ser aprendida e aprimorada ao longo da vida e que seu desenvolvimento pode ter um impacto significativo em diversos aspectos da vida das pessoas.

Se você deseja ter uma vida mais plena, a dica de hoje é essa: desenvolva sua inteligência emocional. Observe os 5 pontos acima e perceba em quais você precisa se aprimorar.

E ai, vamos lá?

Fátima Aquino

Psicóloga Clínica

Essa é a tal da síndrome da impostora – e ela adora atacar justamente quem mais se esforça e que já tem alguma conquista.

A síndrome da impostora afeta cerca de 70% das pessoas em algum momento da vida, segundo um estudo publicado na International Journal of Behavioral Science. E adivinha só? As mulheres são as mais atingidas. Em ambientes corporativos, por exemplo, 75% das executivas já admitiram sentir que não merecem o cargo que ocupam, de acordo com uma pesquisas, ou seja, essa sensação de “não sou boa o bastante” não acontece porque você realmente não é – acontece porque fomos condicionadas a duvidar de nós mesmas.

O termo síndrome da impostora foi cunhado em 1978 pelas psicólogas Pauline Clance e Suzanne Imes, que estudaram mulheres bem-sucedidas e perceberam um padrão: independentemente do talento e das realizações, elas acreditavam que tinham chegado lá por sorte ou engano, e não por mérito. De lá pra cá, a ciência já provou que esse fenômeno é um reflexo de fatores sociais, culturais e psicológicos. Ou seja, não é um problema seu. É um problema nosso.

Agora, vamos ao que interessa: como lidar com isso?

Primeiro, reconheça o padrão. Você sente que nunca está pronta o suficiente? Vive achando que as outras pessoas sabem mais do que você? Se cobra mil vezes mais do que cobraria qualquer outra pessoa?

Isso não significa que você é incapaz – significa que sua mente está te pregando uma peça.

Depois, faça um teste: se uma amiga te dissesse tudo isso, o que você responderia? Provavelmente algo como “para de loucura, olha tudo o que você já conquistou!”. Então por que não falar isso para si mesma?

E, por último, lembre-se: você não precisa ter certeza absoluta o tempo todo. Nenhuma pessoa bem-sucedida sabe tudo antes de começar. Elas simplesmente vão lá e fazem, com medo, com dúvida, mas fazem.

Então, da próxima vez que essa vozinha inconveniente vier questionar seu valor, olha para trás e relembra tudo o que você já superou. As escolhas que fez, os desafios que enfrentou, os resultados que conquistou. Isso não foi sorte. Isso foi você e o seu trabalho.

Respira fundo e segue em frente. Porque, no fim das contas, sucesso não é sobre nunca sentir medo, é sobre não deixar que ele te paralise.

Com carinho,
Fátima Aquino
Psicóloga Clínica

Para nós mulheres, em particular, a autoestima muitas vezes é moldada por fatores internos e externos, como as experiências vividas na infância, a fala dos nossos pais a nosso respeito, a internalização das relações familiares, a projeção das expectativas sociais e os padrões de beleza.

Toda essa construção pode impactar profundamente as decisões tomadas ao longo da nossa vida, desde escolhas na carreira até relacionamentos e autocuidado.

Quando a nossa autoestima está fortalecida, nossas decisões tendem a refletir confiança e autenticidade. Mulheres que reconhecem seu valor conseguem dizer “sim” para o que as fortalece e “não” para o que as prejudica.

Por outro lado, uma baixa autoestima pode nos levar a escolhas que buscam validação externa, mesmo que isso signifique ignorar nossas próprias necessidades e desejos. Por exemplo, alguém com a autoestima fragilizada pode permanecer em um relacionamento tóxico ou aceitar condições desfavoráveis no trabalho ou nas amizades por medo de não merecer algo melhor ou por medo da rejeição e da solidão.

Com tudo isso, é possível que, sem perceber, se de início a um ciclo de autossabotagem. Isso acontece porque a percepção de não ser boa o suficiente pode nos impedir de tentar ou de investir em nós mesma. Nossos sonhos são adiados, oportunidades são recusadas e as escolhas acabam sendo guiadas mais pelo medo de falhar do que pelo desejo de crescer. 

Esse ciclo pode ser invisível, mas tem um impacto enorme na nossa qualidade de vida e na nossa realização pessoal e certamente é um ciclo que está associado à baixa autoestima e a autossabotagem.

Outro aspecto importante que não podemos desconsiderar é a influência dos padrões de beleza e da pressão para nos encaixarmos em moldes irreais e inalcançáveis. 

Muitas mulheres deixam de se arriscar, se expor ou se valorizar porque sentem que não correspondem ao que a sociedade espera delas fisicamente. 

Essa desconexão entre o que realmente somos e o que acreditamos “dever ser” pode nos levar a decisões baseadas em inseguranças, medos e desistências ao invés de nos fazer enxergar nossas reais capacidades e potenciais, o que de fato poderia nos fazer ir além e alcançar toda nossa potencialidade.

Por isso o primeiro passo para fortalecer nossa autoestima para decisões mais conscientes e assertivas é o autoconhecimento. Se conhecer profundamente é fundamental. 

O autoconhecimento nos ajuda na percepção real das nossas potencialidades e também das nossas fragilidades, de modo que nos permite focar no que temos de bom para que se torne ainda melhor e também naquilo que são nossas áreas frágeis e vulneráveis, para melhorar o que for possível.

Diante disso eu deixo aqui algumas perguntas para sua reflexão:

Quais são seus valores, suas habilidades e seus limites? 

Quais são suas potencialidades e suas fragilidades?

Saber quem você é com certeza vai te ajudar a fazer escolhas que respeitam sua essência.

Não posso deixar de dizer ainda da importância de cuidar de suas crenças de insuficiência e de não merecimento. Muitas de nós, mulheres, carregamos crenças como “não sou boa o suficiente” ou “não mereço”. Identificar e desafiar esses pensamentos é fundamental para nos libertar deles.

Aprender a reconhecer nossas vitórias, mesmo as menores, cria um senso de valor interno e afasta a dependência da validação externa, estando sempre atenta e tomando cuidado com o “monstro da comparação” e lembrando de que a nossa jornada é única, ou seja, nos comparar com outras mulheres, com outras histórias e vivências só alimenta nossas inseguranças e fragiliza nossa autoestima.

E por fim, reconheça seu valor! 

Ele não é medido pela aprovação dos outros, mas pelo respeito que você tem por si mesma. Ao fortalecer sua autoestima, você se torna a principal autora das suas escolhas e constrói uma trajetória mais consciente e feliz.

Quando uma mulher desenvolve uma autoestima saudável e ajustada, ela se liberta das amarras que a impedem de viver plenamente. Suas decisões deixam de ser pautadas pelo medo ou pela necessidade de agradar, e passam a ser guiadas por seus desejos, sonhos e pela sua autenticidade. 

A autoestima, portanto, não é apenas uma questão de se sentir bem consigo mesma; é uma ferramenta poderosa para criar uma vida alinhada com quem você realmente é. Pense nisso.

Com carinho!

Fátima Aquino 

Psicóloga Clínica 

O conceito não impõe um “jeito certo” de ser mulher, mas incentiva cada uma a abraçar o que é significativo para si, redefinindo sua relação com o ser feminino e se afastando de estereótipos e expectativas sociais rígidas, para se aproximar de uma vivência autêntica e integral.

A feminilidade saudável busca valorizar o bem-estar, a liberdade emocional e a expressão genuína de cada mulher, respeitando assim, a sua individualidade.

Ela refere-se ao ato de nos reconectar com características historicamente associadas ao feminino como a sensibilidade, a empatia e a intuição, sem que essas qualidades se tornem uma obrigação ou um peso para nós.

A ideia é que cada mulher possa criar uma relação livre e consciente com o que significa ser feminina para ela.

Essa abordagem busca o equilíbrio. É sobre se conectar com o lado emocional sem perder o senso crítico e a racionalidade, ser gentil consigo mesma e, ao mesmo tempo, saber quando dizer “não” sem culpa. Feminilidade saudável não é frágil nem estática, é adaptável, forte e diversa.

Podemos citar aspectos importantes como a autenticidade e o autoconhecimento, já que saber identificar o que é essencial para você, sem se prender ao que a sociedade espera ou até mesmo determina, é um passo crucial. Ser autêntica é expressar suas emoções, opiniões e desejos com clareza, sem medo de parecer “muito” ou “pouco” feminina.

Ela abarca aspectos como, por exemplo, a autoaceitação, autocuidado e limites.

Feminilidade não se define apenas por padrões estéticos, mas pela capacidade de aceitar o próprio corpo em todas as fases da vida, respeitando suas mudanças e celebrando sua singularidade. Uma relação saudável com o próprio corpo é fundamental.

Embora o autocuidado seja parte importante da feminilidade, ele vai além da estética e inclui também cuidar da saúde emocional e conseguir estabelecer limites saudáveis. Saber quando dizer “sim” e “não” é um ato de amor-próprio que fortalece a identidade feminina.

Feminilidade saudável também se reflete nos relacionamentos que cultivamos. Conexões saudáveis, seja com amigos, parceiros ou familiares, baseadas em respeito e reciprocidade são essenciais. Adquirir a capacidade de oferecer cuidado sem abrir mão de si mesma é um aspecto importante dessa vivência. Por isso eu sempre digo: “devemos ser boa para os outros, mas devemos ser boa para nós também!” Nossa relação conosco mesma precisa ser de amor e respeito, compreendendo nosso valor e importância.

Ser feminina de forma saudável é também permitir-se ser vulnerável quando necessário, mas sem perder a capacidade de se reerguer.

Essa força emocional é uma das expressões mais genuínas da feminilidade, pois mostra que não há problema em se sentir vulnerável e, ao mesmo tempo, ser resiliente. Não é sinônimo de fraqueza o fato de estar vulnerável. É, na verdade, uma demonstração de coragem e da certeza de que isso não desfaz de quem somos, mas nós coloca num lugar de realidade, sem as máscaras tão usadas das “mulheres maravilhas” que tudo suportam.

Feminilidade saudável é sobre liberdade. Liberdade de escolha e expressão. Liberdade para se expressar da forma que faz sentido para você, seja usando maquiagem ou não, sendo delicada ou assertiva, mãe ou não, focada na carreira ou nos projetos pessoais.

Cada mulher tem o direito de definir sua própria identidade e, principalmente, de mudá-la ao longo da sua vida.

Cada mulher tem o direito de definir sua história e é claro, terá que se haver com cada uma das suas escolhas.

No final das contas, feminilidade saudável é sobre encontrar equilíbrio, acolher a pluralidade e libertar-se de rótulos. É viver de forma alinhada aos seus valores, com suas crenças e desejos, criando espaço para que outras mulheres também se sintam livres para fazer o mesmo. Afinal, a verdadeira essência da feminilidade está em ser quem você é, com toda a beleza e complexidade que isso envolve.

Arrisque-se!

Com carinho,

Fátima Aquino

Psicóloga Clínica

Alienação parental é um termo que se refere ao processo pelo qual um dos pais manipula a criança para que ela rejeite o outro genitor, criando com isso um distanciamento ou mesmo um rompimento emocional entre a criança e ele(a).

Isso pode ocorrer através de atitudes como: comentários negativos, acusações falsas, mentiras, interferência na comunicação, afastamento ou isolamento da criança, entre outras estratégias.

Certamente o intuito inicial é agredir o genitor, o fazendo sofrer, porém o maior prejudicado será a relação com o pai ou a mãe alienados e a própria saúde mental da criança, já que esse comportamento pode causar sérios danos emocionais e psicológicos à ela.

Em muitos países, a alienação parental é considerada uma forma de abuso emocional e pode ter implicações legais.

É possível perceber alguns dos principais aspectos emocionais que podem afetar a criança, vítima de alienação parental. Geralmente ela se sente confusa emocionalmente, vivenciando um conflito de lealdade, dividida entre o amor pelos pais ou mesmo se sentido culpada por ter sentimentos positivos em relação a um deles, ou por não conseguir agradar o genitor alienante.

Essa pressão para “escolher” entre um deles e a manipulação emocional que ela sofre, podem levar a criança a sentimentos confusos, podendo desenvolver sintomas ansiosos e depressivos devido ao estresse contínuo e ao conflito interno.

É possível perceber que a criança exposta à alienação parental é mais propensa a apresentar baixa autoestima, já que começa a sentir que ela própria é a causa dos conflitos entre os pais, sente-se rejeitada por um deles e muitas vezes tem dificuldades em perceber o seu real valor, chegando até a deixar de se amar. Tudo isso pode levar a uma diminuição significativa da sua autoestima.

Além disso, a criança pode desenvolver sentimentos de raiva e ressentimento em relação ao genitor alienante ou ao genitor alienado, ou a ambos, de modo que ela não consiga ter uma boa relação nem com um e nem com o outro.

Crescer em um ambiente onde um dos pais é constantemente criticado e desvalorizado pode levar a dificuldades em confiar nas outras pessoas, já que as dificuldades emocionais vividas durante a infância podem impactar negativamente a capacidade da criança de formar e manter relacionamentos saudáveis.

Além disso, observamos também aspectos comportamentais como agressividade ou retraimento, ou seja, a criança pode manifestar comportamentos agressivos ou, ao contrário, tornar-se excessivamente retraída e isolada, manifestando dificuldades para interagir. Pode ter dificuldades em desenvolver um senso de identidade claro e positivo, especialmente se o genitor alienado desempenhava um papel significativo na formação de sua identidade.

No ambiente escolar, o estresse e os conflitos emocionais podem levar a uma queda no desempenho e na motivação para aprender, além de uma dificuldade no relacionamento e na interação com os colegas, o que prejudica também o seu convívio social.

Os impactos a longo prazo desse tipo de problema são as dificuldades emocionais que podem persistir até a idade adulta, resultando em problemas psicológicos duradouros, que podem afetar negativamente a capacidade da criança em formar e manter relacionamentos saudáveis no futuro.

Esses aspectos emocionais e comportamentais podem variar em intensidade e impacto dependendo da gravidade da alienação parental e também do suporte que a criança recebe de outras figuras significativas em sua vida.

Mas é preciso estarmos atentos pois os efeitos da alienação parental podem ser profundos e duradouros.

É crucial que a criança que passa por isso receba apoio emocional adequado, tanto de profissionais de saúde mental quanto de outras figuras de apoio, para diminuir esses impactos e ajudar na recuperação emocional.

Trago esse texto como um alerta, para que se você vive um processo onde há uma ou mais crianças envolvidas, cuide para que elas não sejam expostas à esse tipo de abuso emocional, pois as dores são profundas e as marcas podem seguir por toda a vida.

Com carinho,

Fátima Aquino

Psicóloga Clínica

Podemos pensar que um bom namoro tenha elementos fundamentais que contribuem para a saúde e felicidade do relacionamento.

Claro que uma comunicação aberta e honesta, onde a gente se sinta à vontade para compartilhar nossos pensamentos, sentimentos e preocupações sem medo de julgamento, vem sempre no topo da lista. Sim, não há bom relacionamento sem boa conversa e é sempre bom lembrar que a comunicação é uma arte que vamos aprimorando e lapidando a vida toda.

Mas existem ainda muitos outros elementos como o amor, o respeito mútuo, a confiança, o apoio e o companheirismo que são importantes fontes de manutenção de relações satisfatórias.

Mas para além disso, quero pontuar algo que percebo ao longo da minha vida e da minha prática clínica, e que considero bastante relevante, que é a capacidade para resolver conflitos.

A capacidade de resolver conflitos, sem agressão ou desrespeito, é crucial para manter a harmonia no relacionamento. Todo relacionamento passa e passará por conflitos, divergências e desavenças, mas faz muita diferença a forma como o casal resolve ou lida com cada situação.

Porém, muitas vezes o relacionamento fica em risco por demandas emocionais individuais não tratadas, que são levadas para dentro do relacionamento, dificultando a resolução dos problemas que surgem e trazendo muita confusão e sofrimento.

Antes de sermos um casal, somos indivíduos e carregamos nossas histórias, nossas dores, medos, frustrações e alguns, carregam muitas feridas, que podem parecer adormecidas, mas quando o casal tem um conflito ou uma desavença, essas dores surgem com muita força e atrapalham grandemente a resolução de um problema que poderia ser pontual.

São demandas emocionais individuais que precisam ser olhadas e cuidadas para que não se torne um peso dentro do relacionamento.

Geralmente são questões familiares mal resolvidos com pai ou mãe, relacionamentos passados que deixaram marcas profundas que não foram tratadas, problemas de autoestima, imaturidade emocional, entre tantos outros.

A expressão “para ser um bom par é preciso ser um bom ímpar” nos sugere que, para ter um relacionamento saudável e equilibrado, cada pessoa deve primeiro ser completa e independente como indivíduo. Ou seja, a qualidade de um relacionamento é fortemente influenciada pela saúde emocional, pelo autoconhecimento e pela autorresponsabilidade de cada parceiro.

A responsabilidade pela relação é dos dois mas a responsabilidade pela minha saúde mental e emocional é minha e eu preciso cuidar disso e não transferir essa responsabilidade para o meu companheiro.

Ser capaz de cuidar das próprias necessidades emocionais e não depender exclusivamente do parceiro para se sentir feliz e completa, ter uma compreensão clara de quem você é, de seus desejos, das suas dores, interesses e valores, das suas falhas, independentemente do relacionamento são sua responsabilidade e cuidar disso vai enriquecer grandemente o relacionamento.

Sentir-se segura e confiante em suas habilidades e escolhas, reduzir a necessidade de validação constante do parceiro e se sentir bem e completa independente da apreciação do outro, são fatores muito relevantes para ser um bom par.

Acrescento ainda que conhecer as nossas áreas frágeis, nossas limitações, nossas sombras também são de grande valor para que possamos nos cuidar e não nos colocarmos em situações que acessem com facilidade as nossas fragilidades.

É fundamental saber aproveitar e apreciar a própria companhia, se amando primeiro para só depois amar o outro. Assim a relação não será baseada em carência ou dependência emocional mas na escolha de duas pessoas “inteiras” por estarem juntas.

Eu sei que não é tão simples assim. Não parece e não é fácil, mas quando conseguimos vencer essas questões, crescemos como indivíduo e podemos então crescer como par, em intimidade emocional, o que é fundamental para uma conexão profunda e significativa.

Assim criamos na relação, um clima agradável, amistoso, de confiança e conexão e desfrutamos de alegria, temos prazer em passamos tempo juntos, fortalecemos os laços e criamos memórias positivas.

Um bom namoro envolve esse compromisso de cuidado individual e também a vontade de trabalhar o relacionamento, e dessa maneira, mesmo durante os períodos difíceis, construímos uma base sólida para um relacionamento amoroso e saudável, onde ambos se sentem valorizados em suas individualidades e satisfeitos na sua relação.

Todo relacionamento é trabalho, intencional e incessante!

Mãos à obra e,

Feliz dia dos namorados!

Com carinho,

Fátima Aquino

Psicóloga Clínica

POEMA: “MÃE É QUEM FICA” DE: Bruna Estrela

Depois que todos vão.

Depois que a luz apaga.

Depois que todos dormem.

Mãe fica.

Às vezes não fica em presença física.

Mas mãe sempre fica.

Uma vez que você tenha um filho, nunca mais seu coração estará inteiramente onde você estiver.

Uma parte sempre fica.

Fica neles.

Se eles comeram.

Se dormiram na hora certa.

Se brincaram como deveriam.

Se a professora da escola é gentil.

Se o amiguinho parou de bater.

Se o pai lembrou de dar o remédio.

Mãe fica.

Fica entalada no escorregador do espaço kids, pra brincar com a cria.

Fica espremida no canto da cama de madrugada pra se certificar que a tosse melhorou.

Fica com o resto da comida do filho, pra não perder mais tempo cozinhando.

É quando a gente fica que nasce a mãe.

Na presença inteira.

No olhar atento.

Nos braços que embalam.

No colo que acolhe.

Mãe é quem fica.

Quando o chão some sob os pés.

Quando todo mundo vai embora.

Quando as certezas se desfazem.

Mãe fica.

Mãe é a teimosia do amor, que insiste em permanecer e ocupar todos os cantos.

É caminho de cura.

Nada jamais será mais transformador do que amar um filho.

E nada jamais será mais fortalecedor que ser amado por uma mãe.

É porque a mãe fica, que o filho vai.

E no filho que vai, sempre fica um pouco da mãe: Em um jeito peculiar de dobrar as roupas.

Na mania de empilhar a louça só do lado esquerdo da pia.

No hábito de sempre avisar que está entrando no banho.

Na compaixão pelos outros.

No olhar sensível.

Na força pra lutar.

No coração do filho, mãe fica.

Com o coração cheio de amor e emoção eu te desejo um feliz dia das mães!

Com carinho!

Fátima Aquino, Psicóloga Clínica

Sempre existem prós e contras, pontos positivos e negativos, mas quando se trata das tecnologias, internet e redes sociais fico com a impressão de que ficamos todos inebriados com suas delícias e suas infinitas possibilidades que só depois de um bom tempo estamos parando para nos atentarmos às consequências e aos impactos negativos do uso excessivo. Pesquisas mostram que há uma tendência ao aumento do tempo gasto on-line, sendo que a média de tempo em que o brasileiro passa conectado pode variar bastante, dependendo da faixa etária, do acesso à internet e de outros fatores. Em média as pessoas tendem a passar entre 3 e 4 horas por dia nas redes sociais e os adolescentes e adultos jovens, tendem a passar ainda mais tempo nessas plataformas.

Ainda há muito a ser estudado mas já é possível perceber que o vício em tecnologia pode afetar a saúde mental de várias maneiras.

O impacto da tecnologia na saúde mental é um tema relevante e vale a pena observar alguns aspectos como, por exemplo, o aumento do isolamento social, já que o uso excessivo de dispositivos tecnológicos pode levar a uma redução no tempo dedicado a interações face a face, comprometendo os relacionamentos interpessoais.

O tempo gasto em redes sociais pode substituir o tempo que as pessoas passariam interagindo pessoalmente, o que pode resultar na diminuição das habilidades sociais e na falta de prática em situações sociais reais.

Especialmente por parte da chamada geração Z, nascido entre 1995 a 2010, é fácil perceber através de uma rápida observação, a dificuldade que muitos apresentam para se relacionar pessoalmente, para estabelecer um diálogo sem a mediação de um celular ou computador e a pouca habilidade para lidar com todas as emoções que estão envolvidas nas relações humanas.
Embora as redes sociais possam fornecer uma sensação de conexão, o uso excessivo delas pode levar a uma dificuldade de interação social e de se relacionar com o próximo no mundo real, do olho no olho, do calor da presença, levando a interações superficiais e menos significativas, onde as pessoas se concentram mais em compartilhar aspectos selecionados de suas vidas do que em desenvolver relacionamentos genuínos, significativos e saudáveis.

Mesmo que as redes sociais forneçam uma aparente conexão, certamente não substituem a verdadeira interação humana. Com isso as pessoas tem sentido cada vez mais um aumento da solidão e da sensação de desconexão, especialmente quando as interações online não são satisfatórias, favorecendo o aparecimento de processos depressivos.

Um outro aspecto importante a se considerar é a grande busca por validação social, que se dá através de curtidas e comentários, ainda mais por parte do pré-adolescente e do adolescente e por um padrão de comparação constante e prejudicial com outras pessoas, o que pode gerar sentimentos de inadequação e baixa autoestima, quando comparamos nossas vidas comuns com as vidas idealizadas de outras pessoas, apresentadas nas redes sociais.

É como se comparássemos nossos “bastidores” bagunçados, com os lindos “palcos” das outras pessoas, as nossas lutas e dificuldades diárias com a alegrias e vitórias dos outros. Essa é por si só, uma comparação injusta e irreal.

O vício em tecnologia pode contribuir também, para níveis aumentados de ansiedade e estresse, especialmente quando há uma sensação de dependência constante em relação aos dispositivos.

O excesso de estímulos sensoriais por um longo período levam a agitação e dificuldades de relaxamento, prejudicando a capacidade de concentração e foco, afetando negativamente o desempenho acadêmico e profissional.

Diante disso, é importante reconhecer os sinais de vício em tecnologia, tanto nosso quando em nossos filhos, e adotar estratégias para promover um uso saudável e equilibrado. Isso pode incluir estabelecer limites de tempo, praticar o autocontrole, buscar atividades offline e desenvolver relacionamentos pessoais significativos.

Somos uma sociedade digital e não temos como negar ou ficar alheios a isso, e nem há essa necessidade, mas é importante equilibrar o uso de redes sociais com interações sociais significativas, com o cultivo de relações pessoais prazerosas, dedicando tempo a atividades que promovam conexões genuínas e gerem o sentimento de pertencimento, tão vital para o desenvolvimento e manutenção da nossa saúde mental.

Fica o alerta.

Fiquemos todas atentas a nós mesmas e ao nosso entorno!

Com carinho, Fátima Aquino Psicóloga Clínica